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On a beau savoir par l'expérience des autres, et la simple logique, que c'est impossible, on est totalement convaincu qu'il suffit de s'élancer comme après quelques joints. Je compare l'amour à une drogue. Le danger, la peur, c'est la distorsion de la réalité, la sensation qu'il n'y a aucune limite, que rien n'est figé, que les contraintes matérielles disparaissent. C'est vrai, après tout, la drogue n'est pas si différente. Je vois d'abord une notion de partage et d'échange. On part dans des discussions ensemble, on imagine, on délire, on échange des rêves. La parole est libérée. Et cela ressemble à de l'amour. Il y a des mots et des comportements qui ne sont plus interdits. On peut se prendre dans les bras, exprimer de l'affection, on a pas peur de la tendresse de l'autre, on ne se sent pas ridicule d'être sensible, on croit mieux capter les émotions.
C'est semblable à de l'amour: l'affection, la tendresse, les tabous disparus...Tout paraît accessible et pourtant le choix ultime ne nous appartient pas, il appartient à l'autre et nul ne peut l'influencer.
Alors voilà, peut être que ce que j'écris n'est qu'un délire psychédélique d''un monde utopique mais c'est spontané. Je ne réfléchis pas, je me lance....

Mon cher Nono, ma couille ,

Eh bien voilà, j'écris cette lettre pour soulager ma conscience, vider mon esprit de tout ces sentiments torturés. A cet instant je ressens deux choses dans mon coeur : l'Amour et la Déception.
L' amour parce que je ne peux faire autrement. L'être humain est condamné à aimer. Parfois on le lui rend, d'autres fois on l'aime sans conviction. D'autres fois même, on ne lui rend pas son amour.
Pourtant l'amour nous tient et quand on y a goûté, même si on en souffre, on ne peut s'en passer.
Donc je ressens de l'amour. De l'amour pour la vie, de l'amour pour ma famille, de l'amour pour mes amis et même pour les inconnus. Car je suis condamnée à aimer, aimer avec passion, aimer sans conviction, aimer l'amour lui même.
Rien qu'aujourd'hui, j'ai une pote qui m'a dit qu'elle sortait avec une nana de sa classe. LE CHOC! Elle a un copain et en même temps, elle sort avec une nana. Pourtant elle prétend aimer son copain et kiffer sa copine. Ou est la frontière entre l'amour et le kiff? J'aime tout ce que j'ai énuméré avant (enfin presque) et je kiff d'autres choses : la Vodka, la glace à la pistache, les fraises, le chocolat, la fondue, les filles et bien plus encore ( le sex! '_' ). Alors ou se trouve la frontière? Quand tu aimes, ton coeur s'emballe, tes pupilles se dilatent, tu as mal au ventre, tu en veux toujours plus... Le seul fait d'aimer te rend heureux, la vie est belle! Quand tu kiff c'est la même chose! C'est vrai, si je prends l'exemple de la Vodka, je la kiff et quand j'en boit, mes pupilles se dilatent, mon coeur s'emballe et j'en veux toujours plus! Alors ou est cette foutu frontière entre l'amour et le kiff? ( si tu as la réponse dis le moi car là je sens vraiment que je suis dans une impasse). J'attends pas qu'on me dise : quand tu aimes c'est plus fort que quand tu kiff. Ca je le sais. Je veux savoir comment l'maour qui est au départ un sentiment si complexe et pourtant si simple à pu créer un dérivé : le kiff?
Donc je veux soulager ma conscience, vider mon esprit de ce sentiment : l'Amour. Je finirais par dire que je ne pense pas arriver à une conclusion satisfaisante car ma tête est remplie d'images. C'est comme un soif incontrôlable, sauf que j'ai soif d'amour!
Deuxième sentiment auquel je suis confrontée : la Déception. Je suis déçue. Déçue par ma raison, déçue par mes sentiments, déçue par ma moyenne et enfin, déçue par mon coeur!
Déçue par ma raison parce que je suis rationnelle et que cela m'empêche de déraper et de crier pour m'évader! Déçue par mes sentiments parce que l'amour envahit mon coeur et cet intru ne me soulage pas. Déçue par ma moyenne parce que j'ai 7.5 de moyenne générale et que j'ai baissé les bras. Et enfin, déçue par mon coeur car quand je l'écoute, je ne fais que souffrir.
Bon hein je ne vais pas m'en plaindre, ça fait partie de la vie! Ces deux choses dans mon coeur sont si complexes que je ne pourrais jamais m'en passer! L'amour et le déception sont si différentes et pourtant si proches. L'amour conduit à la déception et la déception engendre un nouvel amour qui lui même conduit à une nouvelle déception.
Je n'aurais jamais assez d'une page pour m'expliquer donc je vais stopper ici.Voilà mon Nono, tu sais maintenant ce qu'il y a dans mon coeur (enfin presque tout!). Je pense que tu sais ce à quoi je fais allusion.
Le jour où mon coeur cessera de jouer avec moi je pense que je pourrais tourner la page (c'est pas demain la veille!). Le coeur a ses raisons que la raison n'explique pas. C'est peut être juste un désir, un caprice, une envie. C'est vrai, après tout, quand un désir nous obsède, il remplit notre tête, notre coeur, notre âme. C'est si beau et pourtant si terrible. Beau parce que ça nous envahit, nous fait rêver. Terrible parce qu'on est confronté à la réalité. La frontière est si fine entre le rêve et la réalité, le désir et le conscience.
Une idéé me fuse dans la tête : et si la distance nétait qu'un rêve, et si son coeur était à portée de mes mains? Non je ne peux pas, je ne peux pas me permettre de rêver. Les rêves sont fait pour les illuminés, je ne suis pas optimiste, je ne peux pas! Cela voudrait dire que mon inconscient a pris le dessus et que ma raison s'est envolée. Et pourtant, je ne peux m'en empêcher même si je sais que le temps fera son oeuvre et que peut être il sera trop tard! Trop tard pour attraper son coeur, trop tard pour faire des ratures sur une lettre incomplète et enfin, trop tard pour AIMER et DECEVOIR.
Voilà mon best, je vais pas y passer la nuit car je pense que tu trouverais la lecture assez laborieuse.
Bien à toi, toi qui sait si bien simuler une crise cardiaque en te tenant le bras.
JTD <3
Aurélia

Pourquoi le coeur ne se controle t-il pas ?